Детская злоба как способ манипуляции

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 0.00 (0 Votes)

Люди обычно злятся, когда расстроены или разочарованы. Злоба присуща и взрослым, и детям. Правда, если взрослые могут контролировать злость, то дети – нет, и в определенный момент приходится начинать борьбу с их поведением. Правда, не все родители это делают правильно. Одни начинают больше общаться с детьми и стараться находить компромисс, а другие начинают сердиться.

Детская злоба

Если посмотреть на ребенка отвлеченным взглядом, то, когда он озлобляется, видно, что он как будто становится другим человеком. Кажется, что он теряет над собой контроль. На самом деле, это только кажется. Ребенок таким поведением четко контролирует своих родителей и других взрослых, с которыми приходится иметь дело. Это очень плохо. Тот, который манипулирует родителями, рано или поздно становится совершенно неуправляемым и даже опасным.

Что делать, если ребенок злится?

Поначалу, когда ребенок рассердился, он делает это непреднамеренно. Однако если взрослые тут же ему во всем уступают и делают все, что ему хочется, в следующий раз он снова начнет злиться, чтобы получить желаемое. Даже когда такое поведение случается очень часто, родители не всегда понимают его причину.

Если у вас злобный ребенок, и вы не выносите его поведение, делая то, что ему хочется, то со временем он будет становиться все более и более злым.

Правда, чаще ребенок, добивающийся своего, выглядит не просто злым, а истеричным. Того и гляди бросится на вас и поколотит или упадет на пол в общественном месте и начнет биться головой об пол. Когда подобное поведение проявляется на людях, у родителей есть два выхода: как-то нейтрализовать ситуацию или купить своему чаду желаемое. Большинство выбирает последний вариант, а это значит, что истерики ребенка обязательно будут повторяться. Родители обычно рассуждают так: «Ну, подумаешь, небольшая покупка, игрушка или конфета. Неужели от меня убудет?» Они не представляют, что если ребенок без конца будет закатывать истерики, то в скором времени их финансовые запасы действительно истощатся.

Иногда дети заранее предупреждают родителей о том, что если им не дадут желаемое, они будут на людях злиться. Когда вы пойдете в ресторан или в магазин, вот уж там-то они вам покажут.

Кстати, дети, которые злятся дома, точно так же ведут себя и в школе. Это они делают потому, что злоба стала их обычным способом влиять на окружающих. Такой ребенок будет злиться на других детей, если захочет получить от них игрушки или другие, нужные ему предметы. Он будет злиться на учителя, чтобы получить желаемую оценку.

Проблема детской озлобленности становится все более и более серьезной по мере взросления детей. При этом форма манипуляций становится несколько иной. Например, дочь-подросток может перестать разговаривать с вами. Она будет делать это до тех пор, пока вы не сделаете то, что она хочет. Если вы ей уступите, она будет знать, что молчанием теперь можно добиться всего, чего угодно, и впредь будет делать то же самое.

Как перестать уступать?

Если вы чувствуете, что с помощью эмоций ребенок манипулирует, вам и всем взрослым в семье необходимо выработать общие способы реагирования на такое поведение. Первым делом надо продумать, как научить ребенка добиваться своего цивилизованными способами, не прибегая к гневу, молчанию и другим манипуляции.

Чтобы не возбуждать в ребенке злости, родители не должны сердиться сами. Также надо следить и за своими эмоциями. Если вы опасаетесь, что о вас подумают окружающие, ребенок и начинает истерики в прилюдном месте, прекрасно зная, что чувство стыда заставит вас пойти на уступки.

Вот что надо делать:

1. Когда ваш ребенок говорит, что сейчас начнет кричать, спросите себя: «Что самое худшее после этого может случиться?» Если вы решите, что ничего страшного не произойдет, можно переходить к следующему шагу.

Если ребенок решит упасть на пол и кататься по нему, пусть это и делает. Возьмите на такой случай журнал или книжку, садитесь, если есть возможность, и читайте, всем своим видом показывая, что спешить вам некуда, и вы готовы ждать столько, сколько потребуется. Может быть, первые пару минут будет неловко перед другими, но потом все пойдет, как по маслу. Если ребенок увидит, что его поведение вас не впечатляет, ему неинтересно будет продолжать.

2. Решите, что вы будете делать, когда ребенок начнет вам угрожать

Если ребенок любит закатывать злобные истерики на публике или дома, спланируйте заранее, что вы ему скажете, когда он начнет сердиться. Озвучивайте свои намерения тихо и спокойно. Не поддавайтесь тону ребенка и не переходите на крик. Можно сказать, что пока разговор не получается, и, когда ребенок успокоится, вы продолжите. Или скажите, что ничего покупать не будете, и точка. Сказали и все, молчите. Не надо повторять одно и то же. Не надо ребенка уговаривать или успокаивать. Если вы дома, можно уйти в другое помещение.

3. Поговорите после детской истерики

После случившегося сядьте дома с ребенком и поговорите по душам. Расскажите, что добиваться желаемого можно и другими способами: убеждениями, лаской. Скажите, почему вы в данном случае не могли уступить: потому что не было возможности, денег, или просто потому, что ребенок был груб, а с такими вы не разговариваете.

Если с ребенком не поговорить, сам он ничего не поймет и будет так же вести себя и дальше.

Подумайте, каких качеств ребенку не хватает, чтобы уметь убеждать других и добиваться своего по-хорошему.

4. Предупредите на будущее

После детской истерики объясните ребенку, что в этот раз он добился своего. Он хотел, чтобы ему в магазине купили конфету, и он ее получил. Но его поведение не было при этом хорошим. В следующий раз, когда он станет просить желаемого таким же способом, вы ему ничего не купите. Пусть подумает над своим поведением.

Дети должны понимать, что, когда они хотят что-то получить, у них есть два выбора: добиться желаемого по-хорошему и по-плохому. По-хорошему шансов больше. Но, чтобы именно так все и было, вы должны набраться мужества не уступать при плохом детском поведении.

5. Разберитесь, действительно ли ребенок теряет над собой контроль

Важно определить: действительно ли ребенок впадает в истерику, требуя желаемого, или он это только разыгрывает? Если случается первое, то ребенок и не виноват в проявлении эмоций, и ему нужна помощь психолога или психиатра.

Если же это проявление манипуляций и распущенности, такое поведение должно иметь последствия. Например, младшего ребенка вы оставили дома с мужем, а со старшим пошли в магазин. В магазине вам закатывают истерику, и вовремя домой вы вернуться не можете, а мужу надо уходить на работу или по делам. Что делать? Звонить соседке, чтобы срочно пришла посидеть с малышом? А если она не может? В общем, та еще проблема. Если так и дальше будет продолжаться, ваша жизнь превратится в кошмар. С этим надо срочно что-то делать.

Надо ли бороться с ребенком и воспитывать в нем хорошее поведение? Надо. Иначе, подчинив полностью вас своим желаниям, он может в юности пристраститься к алкоголю или наркотикам, примкнуть в плохой компании, а вы уже и сделать ничего не сможете, потому что ребенок отвык вас уважать и считаться с вами. Чтобы такого не произошло, надо начинать воспитывать его с детства. Чем раньше вы это начнете, тем лучше будет результат.